「培训」自我救赎 看到今天的日期，我仿佛还沉浸在去年的意外中，久久不能平静

自我救赎

看到今天的日期，我仿佛还沉浸在去年的意外中，久久不能平静。

去年的今日，周日，雨天，有些冷。按照惯例，周日午饭稍微休息后，爱人送孩子上学，我继续赖在被窝里睡着每周一次的午后美容觉。

同事兼好友也闲着无事，电话相约去花卉市场。按照约定，逛完花卉市场，一起去游泳。这本来就是很自然而然的事情，但生活并没有向着我们预定的方向发展。

在学自由泳时，突然觉得头晕，好在我在第一泳道练习，就赶紧游向游泳池岸边。此时，我天旋地转，睁眼时，天旋地转的感觉尤为明显。好在不认识的人赶紧把我连推带拉地拽上了岸，没有出现“水呛进肺里”的严重情况发生，当时自己的第一判断是可能没有吃饭而导致的低血糖。当好友说要拨打120时，因为觉得问题并不大，稍作休息即可，所以我拒绝了。几分钟后，我觉得身体表现并不像低血糖的迹象，赶紧让好友通知爱人，并拨打120。

送到医院后，我各种反应都远远超出自己的预期。几乎过了20小时，症状并没有出现较大程度的改善，于是跟爱人说要转院诊治。后来的事实证明，当时转院诊治的决定是多么的正确，但又有些小遗憾，为什么没有选择更早一点的时间转院治疗，如果这样的话，或许病情发展会得到更早的干预，会有更好、更快的效果。

转院后，眼睛依然不想睁开，因为只要有光进入眼睛，头疼就会加重。这样持续了大概两天左右，眼睛才能慢慢地睁开，才与医生开始有交流。

当我听到“脑梗”一词时，脑袋便嗡了一下：这样的病怎会找到像我每周适当运动、注重健康饮食的人？况且，前段时间去医院例行另一种病的复查时，大夫的一句话让紧张了好几年的我终于松了口气：“一般五年内，身体没有异样，你就可以放心了，基本上不会有其他情况出现。”那时我想：我终于熬出来了。谁知道，还没有完全走出前面的漩涡，又进入另一个几乎同样深的漩涡。

对这件事的印象之所以这么深，除了内心的打击之外，还有一个很重要的原因：游泳出事儿的第二天，也就是我转院的那一天，是我四十五岁生日。就像今年的今天一样，我早就期待着学校工会送给老师的问候和祝福，因为蛋糕的背后的意义远远超出它本身。游泳前好友还说第二天生日要请我吃饭嘞。

这件事已经刺在我心里好长时间。

最近很长时间以来，我非常赞同一句话：“世上没有感同身受”，所谓外来的安慰、解释、谈心都是苍白无力的，只有当事人真正走出了，事情才能有一个较为满意的结局。

因为五年来，身体方面的问题带来的打击已经让我有点承受不住，虽然外表我表现得较为大度和不在乎，但内在的压力谁又能真正了解？作为当事人，我怎能完全将此事置之度外呢？除非是傻子！

今年11月份，我再次去复查时，大夫终于让我把每天的药量减了不少。且不说每月的药费是一个不太大的负担，就说每天早中晚三餐的吃药这件事儿，对于我来说，都是一种无形的压力和提醒：年纪轻轻就离不开药，往后余生又该是怎样一种生活状态呢？

关于“梗”这个话题，爱人不允许我提及的。他总是找各种例子宽慰我，给我各种开解方式和方法，同时，又在生活细节方面，给我无微不至的照顾和关注。

就像一年之后，我想重新再去游泳锻炼这件事儿，与我而言，更重要的是要突破自身内心对往事的恐惧。即便经过一年的恢复，感觉游泳对自己来说，应该问题不大，但阴影依然存在。所以，当我提出要去水位较浅的游泳馆游泳时，他还说利用各种“不会引起我怀疑的”说辞，挤出时间跟我一起游泳。

游泳时，我俩虽不在一个泳道，但我能真正地感受到他跟随的眼光。即便看到我已经较为熟练地游起来，但依然不放心地悄悄跟随。我深深地知道，心口不一的他，也像我一样，并没有彻底把去年发生的那件事儿忘掉。

之所以选择一年后再次游泳，除了想改变一下运动方式之外，更重要的一点就是想证明给自己：我可以突破对水的恐惧，忘掉这件事儿对我的影响。也想证明给爱人：我已经克服掉了恐惧，身体协调能力已经没有问题，完全可以自己游泳，让他也移除掉压在心里的石头，稍微放松些，放松那根紧绷的神经，不再为我担心、忧虑。

昨天是我农历生日，下班后，爱人陪我逛街买了两条裤子。我觉得价格稍微超出自己的预算，但他却坚持要买。明天是我阳历生日，估计学校工会的蛋糕会如期而至。

时隔一年，身体上基本恢复了正常，内心真正的改变需要自己慢慢去调节。在这一年的时间里，虽然我也看了几页书，听了一些书的音频，因为内心不平静，终究那些文字还是不能完全走进心里。就像现在，我终于逼迫自己坐下了写文字一样。

除了“博赛”期间强迫自己尽量多写一点文字，已经很长时间没有动笔了。积累了这么长时间，有很多感触需要我记录下来，也不是不想写，而是心中不安静，所以，很难动笔。

一下子把憋在心里的话说出来，轻松了许多。

就像这篇文章一样，其实刚开始动笔写的时候，并没有想好题目，只是因为想写就直接动笔了。为了便于文档管理，就随便起了一个题目《自我感言》，写着写着，也觉得这个题目并不合适。当写到这里时，脑子里突然蹦出来一个词“自我救赎”。感觉这个题目似乎对我目前的状况来看，虽然没有完全合适，但较《自我感言》好像更加贴切了些。

对！就取《自我救赎》作为本篇文章的题目吧！“强者自渡，圣者渡人”，我不是一个强者，但也懂得：“自我救赎”是一种能力，也是一个态度。另外，我也我深深知道，通过一些文字是不能完全达到“自我救赎”的目的，但希望对自己今后工作、生活的态度等方面，是一个良好开端的象征。现如今能坐下来、写出如上的这些文字，本身就是一个进步的表现吧。